为何性透明与性沟通在亲密关系中非常重要？

在心理治疗室中，我发现亲密关系中的很多问题源于我们文化中根深蒂固的性禁忌。

我不是在谈论男人们在更衣室里的玩笑，或者女人们在酒会上分享的有趣故事，而是情侣们需要在承诺一段关系前，迫切需要真诚地谈论自己的性需求、性偏好以及一切不曾表明的性期望。

性几乎是所有亲密关系的核心。

然而，就像否认房间里有大象一样，很多人不愿或者害怕直接和伴侣谈论性。

如果我们在一个缺少性教育的文化中长大，连成年人也不愿意且不自然地谈论浮现的性欲，那么我们也会成为羞于和伴侣坦诚谈性的成年人。

当性的困扰与龃龉在亲密关系中出现时，出于羞耻、伤心，也可能是因为没说出口的期待未被满足而感到痛苦，我们只能去见咨询师。

一、异性恋关系中的性表达禁忌

在男同性恋群体中，这种现象相对较少，有以下几个原因。

首先，因为LGBT群体被主流文化明确拒绝，迫使他们彼此在性需求方面达成一致。他们不得不接受自己和伴侣的偏好，审视自己的性欲，并且更加坦率地去寻找与自己在性方面匹配的人。

例如一个男同性恋的约会APP上的一段话：

“我的兴趣：我爱亲吻、触碰、摸索、吸吮、边缘性行为和性交。我是一个激情四射的人，但是如果一个有性感的人——准确地说是合我心意的人，我也乐意换个角色;-)。

我喜欢户外活动、野营、远足、皮划艇、电影、艺术、酒、阅读、拥抱，你呢？我注意保持身材，也愿意找一个人一起跑步。”

我敢说，你很可能从来没有在异性恋的约会网站上见到过这个。

如果你是异性恋，可能也没有在第一次约会的时候谈过这个，甚至都不曾和自己的伴侣谈过。

对于异性恋来说，如果他们把类似的内容放在交友广告上或者约会APP里， 女性会被贴上荡妇的标签，男性会被当成猎艳者。但是在男同性恋群体中就不是这样。

向生命中的另一半表明自己的性需求，难道不比日后发现彼此不合适更加明智？

但是在异性恋的文化环境中，这是一大禁忌，以至于直接谈性的女性被看作荡妇，而男性也会被当作富有侵略性的猎艳者。

二、清楚谈性为何重要

情侣们往往因为耻于谈性，直到结婚后好一阵子，有了孩子、把人生捆绑在一块后，才发现他们的性需求不匹配。

伴侣双方都有自己独特的性兴趣，问题是怎么看待它。

我们的文化教育我们要牺牲自己的性欲望。如果我们认可这一点，性需求应该是最后才要考虑的。如果我们已经对伴侣作出承诺，却在后来发现了新的性需求，或者发现了最初不曾意识到的重要东西。

其他人会说：“你会为此抛弃一段不错的关系和孩子吗？”

我说：“也许会。”

首先，我会帮助来访者自然地面对性需求，之后会和他们的伴侣谈谈，试着再通过沟通性欲望来构建亲密关系。

这可能包括在性行为时 简单聊一些性幻想，或者看看色情片和包含性幻想的事物。当然，也可以和有意向的伴侣尝试。

有时这包括 开放式的亲密关系 使性需求得到满足。其他人会对此进行批判，并且重视一夫一妻的婚姻关系甚至于性需求，试图以此压制性欲。这妨碍夫妻双方谈论自己的性需求，无论它是否“正当”。

我希望夫妻们是因为在多方面对关系的满意而决定生活在一起，而不是貌合神离直到最后分手，或者其中一方牺牲自己的性需求。

我也常常发现：因为 我们的性欲望也是在不断变化的，所以伴侣中的一方发现另一半不会尝试他/她最初的性幻想。这也是不明言性期望的后果。发生变化的人担心，如果与之前两人约定的不一样，伴侣会羞辱并且直接拒绝他们。

也许他们的想法是对的，但并不总是这样。

例如，有些来访者发现他们的伴侣在看某类色情片，他们觉得被冒犯了，立马跳起来喊“你真恶心！”或者“我还不能让你满足吗！”，而 不是思考他们的伴侣是被什么吸引了，或者通过对话寻找彼此的共同点。

另一方面，有些来访者克服恐惧，坦诚布公地与伴侣谈论，也得使伴侣更加欣赏自己。

根据我的经验，我可以说， 没有什么是不能修复的。无论是在确立关系前还是在有了性生活之后， 如果能够更多地谈论性欲望，就会有更多幸福的夫妻。

在二十多岁的年轻异性恋情侣中，坦诚讨论他们性欲望与性兴趣的人越来越常见。

坦诚非常重要，哪怕是坦诚自己想和别人发生性关系，并且和伴侣商谈什么是能接受，什么不能。比如，只要不移情别恋，和别人发生性关系也是可以接受的。

找到共同点是有可能的。

三、从排斥到商谈

因为我们生活在一个对性有着潜在羞耻感的文化中，所以我们缺少坦白谈性的技巧和勇气。

但是 坦诚地讨论可以将厌恶转换为同情与理解，可以为亲密关系注入新鲜活力，或者使你们下定决心终止关系。这两个结果都比沉默和痛苦要好。

找一位对了解性的治疗师是一个好的开始。

如果治疗师对人类的性欲望孤陋寡闻，他们会认为认可符合自己性观念的一方，觉得他/她才是“正确的”或者“正常的”，而另一方则被迫放弃他们自己的性欲密码，被困在一个对他们不利的环境里。这样的解决方案只能管用一时。