我们经常讲到：两性吸引的本质，就是高社交价值。

一个高社交价值的男生，女生自然就会喜欢上你。

这里引用一段教程里的定义：

社交价值，是指一个人可以给另一个人提供的任何有助于其生存和繁衍的东西。

社交价值也包括任何给人带来好情绪的东西。

因为几十万年的进化，我们人类的大脑发展出一套直接的速算法，就像乘法口诀，教我们来判断生存和繁衍价值的高低——带给我们好情绪的东西，一般都是有利于我们生存和繁衍的。

一个男人的社交价值高，和他结合，就会让女生本能地觉得几率大。

在这个基础上来说，价值越高，对女人的吸引力也就越大：

高社交价值——→激发吸引——→她喜欢上?

我也讲过，几乎所有的吸引方法和技巧，背后的原理都是：

在潜沟通里传递高社交价值。

女生时时刻刻都在通过男人的「潜沟通」信息来评估男人的社交价值。女生被你吸引的情绪，随着社交价值的高低而实时波动。可以在几秒钟内达到高潮。

一、错误的高社交价值导致过度需求感

很多哥们，以为高社交价值就是：

表现自己厉害。

这个「厉害」包括：

表现自己有钱，

表现自己有能力，

表现自己会说话，幽默，

表现自己认识的人很牛逼，

表现自己有知识等等……

这些东西本身确实都是有价值的。

他们的思路是：

只要让她知道我的厉害，她就会喜欢上我。

所以，我要追她，就是要想办法让她知道我厉害。

那么，怎么让女生知道我的厉害呢？

这个思路就会导致他们想要在女生面前表现自己。

就会导致他们非常在意女生的反应，在意女生是否满意。

因为按照这个思路，如果女生反应冷淡，就是他们没做好，没表现好自己，同时也意味着白费力气，得不到这个女生。

因此就焦虑。

焦虑导致更多错误，比如过度需求感爆棚——→他需要女生尽快给他好的反应，不再冷淡——→这样他就可以不再焦虑。

这个过度需求感，已经脱离了一开始想要吸引这个女生，而变成了要女生理我，对我热情，让我摆脱焦虑。

因为仅仅只是表达你对女生的喜欢的感情，这不是过度需求感。

但当你想通过表达你喜欢她，目的是让她也给你好的反馈，这就是过度需求感。

你自己不想感受焦虑情绪，想尽快摆脱内心的痛苦，需要对方女生来付出代价，这就是过度需求感爆棚。

二、错误的高价值社交思路，导致低社交

你想过没有？

你想要女生知道你的厉害，「你想要」本身就是额外的需求感呢？

我先姑且不说这符不符合事实。到这一步，你已经对女生有了一个额外的需求——让她知道你厉害。

而女生对你，还没有任何需求。

更要命的是：

在这一步，你对这个女生可能还不了解，可能刚认识，刚加微信。

你可能见到任何一个女生，你都会自带这个额外需求——需要她知道你厉害。

你和她在这一步上，社交地位已经开始不平等了。

你的社交价值，就已经开始变低了。

我不知道我说明白了吗？

讲课的时候，讲到这，一般都会有大概20%的哥们，会突然恍然大悟，还有60%的哥们大概会在讲完后面的之后，体会到这个恍然大悟。

这20%的哥们恍然大悟的东西是：

「我突然明白为什么你之前一直说，见到女生，就是带着一种想要了解她更多的心态。为什么这样的心态才是吸引女生的」

有些人会说「我更深地理解‘无所谓但友好’」

当你一上来，就要女生知道你厉害，你这个思路看似很合理。

但其实，背后，已经把主动权全部拱手让给了女生。

女生的主动权体现在：

你把判定你到底厉不厉害的权力，给了女生。女生通过对你的热情或冷淡，来判定你是不是够厉害。

你就必须时刻在意她的反应，时刻被她牵着鼻子走。

你就成了参加考试的，她就成了考官。评判者的社交地位自然就比被评判的人高。

所以，这不是传递高社交价值的有效方式。

相反在潜沟通里，传递的是低社交价值。

我们回头再看一下这个无效的思路：

只要让她知道我的厉害，她就会喜欢上我。

所以，我要追她，就是要想办法让她知道我厉害。

那么，怎么让女生知道我的厉害呢？

这个思路，聚光灯是打在谁身上？

是不是打在我自己身上？

最重要最关键的人是我。

因为只要我厉害，并且我能让女生知道我厉害，女生就会喜欢我。

女生这个人她怎么样，并不关键。

这个思路本身，其实还包含着对女生的不尊重，对人际边界的践踏，你看出来了吗？

因为这个思路，默认假定了：

女生她自己是没有能力看得出你是不是厉害的，必须得由你自己去表现给她看，她才知道你的厉害。

你是怎么知道女生看不出你厉害的？

「提示：女生的超级雷达——第六感」当你按这个思路去行事，你就会去忍不住表现自己，这个表现自己的行为本身，就等于在潜沟通里表达了对女生能力的不尊重。

这是另一个阻碍你的“暗流”之一。

你和女生聊天，聊不投机，聊不好的一大原因就是这个。你讲的话里如果本身就默认假定一些关于女生的，然后女生自己并不认同的事。

你自己还不自知，对女生说的话，都假定了这些前提。这样女生就没法和你接话。因为她接了你这个话，就等于默认了你的前提。而她并不认同你的前提。所以，就聊不下去了。

这个思路，还假定了一个关键前提条件：

你默认假定了——

——如果你不厉害，女生是不会喜欢上你的。

——如果你什么都不做，女生是不会喜欢上你的。

——到目前为止，你还没做，也就是，女生到现在，还没有喜欢上你。

这些你的假定信息，都会随着你根据这个假定去做的事情，在潜沟通里传递给女生。

而女生得到这些信息之后，就会知道你的不自信，社交地位就会降低，自然吸引也就会降低。

三、正确展现高价值的方式：抛弃3个假定

第一步，抛弃这些假定。

假定1: 为什么你不够厉害，女生就不会喜欢上你？

这个假定本身就是非常逻辑的。要考到85分，你才能评优秀。而我们在教程里一开始的章节就讲过，情感、爱情、吸引，本身就不是逻辑，而是情绪。

你用逻辑产物（够厉害才喜欢）去应对情绪产物（喜欢上一种情绪，而不是积分达标），结果就是错的。

这个假定的背后，也有深深的「把聚光灯打在自己身上」的痕迹：

这个假定是你自己脑海里的。这个假定本身就是你的。

你有没有想过：女生也是这么认为的吗？女生是这样喜欢上一个男生的吗？

当你觉得这个假定理所当然的时候，其实你是在对这个世界说：

我认为，我认为的就是世界真理。

可以，你当然有自由可以这么想，但问题是，这么想，你追不到她。

女生喜欢上一个男生，不是逻辑的过程，不是看你是不是厉害的程度达标了，就启动喜欢你的程序。

喜欢上你，是因为产生了吸引。

而吸引是一种情绪。情绪是没有逻辑可言的。

就像她不回你微信，冷淡你，你感到焦虑一样。是瞬间被激发的。

假定2: 为什么你什么都不做，女生是不会喜欢上你的？

这个假定的最大问题在于，对两性吸引的运作机制的不了解，对女人的不了解。

女人的第六感，是极其厉害的。

真的就是厉害到，你什么都不做，她就知道你厉不厉害。她就能知道你内心里是怎么看待自己是否配得上她的问题。

然后，她就会根据你内心里对自己的这个判断（配得上/配不上）本能地作出反应。

对于一个女生来说，这是她最快最有效的生存繁衍策略。

她不可能跟着你后面详细审查你到底是不是有这个高价值，是否真配得上。她得很快作出判断。

最靠谱的，就是从你的潜沟通信息里去找到你自己内心对自己的判断。毕竟，你自己对自己的价值是最了解的。

我对女人天生的这个雷达，是充满敬畏的。随着我搞吸引学的年数越多，敬畏之心越大。

假定3: 女生到现在，还没有喜欢上?

这个假定比前两个稍稍复杂一些。因为这个假定只是表面的，背后还有一个真正的假定：

你假定了，你需要女生喜欢上你，才能进行下一步。

这又是错的。

你其实不需要女生喜欢你，就能进行你和她关系的下一步。

这个错误假定的原因也是2个：

一个是我们很多哥们怕被拒绝，怕难堪，所以确定她喜欢自己后，才保险，万无一失。

另一个就是对于两性吸引的实际运作方式不了解了。今天我们主要针对后一个来讲，前一个的内心建设问题我之前的文章都有讲过。

四、为什么不需要女生喜欢上你，就能进行下一步？

这听起来很惊讶，甚至对有些人来说，是荒谬的，不现实的。这是因为他们还停留在原有的那个思路里。

突破原来的那个思路，想象一下：

你本来就默认了自己是配得上这个女生的，你看到女生，还会不会去想,“她是不是会喜欢你”这个问题？

你正常自然的想法是：

“

这个女生XXX点吸引到我了，但我不知道我和她是不是合得来？是不是合适在一起做朋友？是不是合适约会？是不是合适做男女朋友？是不是合适结婚？这些问题，现在我还不知道。所以，我接下来合理的做法就是去更多了解一下她，从第一步看她是否合适做朋友开始了解？

”

是不是这样的一个思路，本质上就是，把聚光灯打在女生身上。

因为接下来你的重心，是去了解她这个人，而不是去表现你自己。

你想的东西，不是：自己做得好不好，她是不是喜欢我。

而是：

“

我和她接触到现在，感觉还不错，我了解到她XXXXXX，感觉还挺合的，她也单身，我也单身。我愿意和她进一步认识，加深了解。所以，我就问她要一个微信，方便之后聊天和约她出来。然后，我还不知道她是不是愿意，我就直接告诉她我内心的想法，然后问她是否愿意

”

“

我和她微信上聊了一下感觉也很好，我了解到她XXXXXX，我愿意和她进一步认识，加深了解。所以，想约她出来约个会。第一次约会就约简单一点的，轻松一点的，时间绑定得比较少的，这样万一见面了，我感觉不合适，彼此都方便脱身

”

“

这次约会和她聊得感觉也很好，我了解到她XXXXXXXX，我很清楚，我还想下一次继续约会，推进我们的关系

”

这样的思路里，是否要微信，是否要约她，是否要推进关系，本身不是目的，而是结果。是建立在你对她进一步了解后，作出的自然反应。

这个过程中，你是不需要女生喜欢上你，才能做下一步的。你只需要女生和你有对等的意愿：

你和她说了3句话，你不知道她适不适合做你老婆，但你可以知道你愿不愿意进一步和她聊微信。

如果，你愿意，就加她微信。但你问她加微信，并不代表你已经喜欢上你，要她做你女朋友。就是你愿意尝试先和她交一个朋友。

你所需要的，也不是这个女生要喜欢上你，要你做她男朋友老公。

你所需要的，就是她也愿意进一步继续认识你的意愿。只要有这个意愿，你和她的关系就推进。

聊了微信后，你不需要她喜欢上你，你只需要她有足够的意愿继续通过见面聊天来了解你。然后以此类推，一直关系推进到牵手，接吻，和亲密度升级的最后一步，确立关系。

整个过程，关键不是，她是不是喜欢你；

关键是，你和她都有没有意愿做进一步的了解。

其实，有些哥们想要女生喜欢你，本身这也是一种缺乏安全感和偷懒的心理。他们觉得只有她喜欢上自己后，他就安全了，他就轻松了，可以不用提着心，怕她随时会离开一样。

但这个新的思路里，你发现吗？

这个姑娘的确是随时都可以离开，因为这本来就是事实，无论哪种思路，她都是可以随时离开的。相反，你尊重事实，实事求是，反而更能成功。

这个新的思路，就是真正可以传递高社交价值的思路。

这个新的思路所指导的行为，就是高价值行为。

就是能完成吸引4个步骤里关键的第2步：建立吸引。