我试过放弃，去认识新的人，结果发现我一直是在寻找他的影子。
因为这段感情分的不甘不愿，始终有个缺憾在，就像缺了一个口子的圆，我总想把它修补圆满。
只要还有喜欢的感觉在，感情的存温就是你行动的驱动力，
不管你有没有在做所谓挽回这件事情，你呈现出来的都是在“挽回”：
你想办法和TA联系是一种挽回；你和TA老死不相往来，
但看到新的人总和TA联系在一起是一种挽回；
你带着情伤终日郁郁寡欢，觉得没人再能走进自己内心，这也是一种挽回......
你会发现，不管你行动上对挽回这两个字眼有多么讳莫如深，但你的心里没有一刻停止过思念。
为什么总说得不到的才是最好的，你越是不敢把某种想法落地，越是挂着念着，
你整个的情感修复期就会被拉得无限漫长。
敢于行动，才是敢于放下的第一步。当然我这样讲，肯定不是说挽回都是奔着放弃去的，
而是一种更高层面上的意义——复合了，这是天大的喜事；复合不了，你也彻底断了念想。
谁都知道挽回前任难，挽回前任要付出太多的时间和精力，
但幸福从来都不是以“追求容易”为导向的，你想收获什么，你就必将付出些什么。
很多人为什么辛苦考证，离乡背井去留学，每天在公司点头哈腰，
就是他们要通过这些必吃的苦，来获得他们想要的幸福。
就像我现在为什么顶着两只大眼袋码字敲键盘让我尚未苍老的皮肤饱受电脑的辐射和摧残，
而不是回家躺在拆迁款上混吃等死，就是因为工作带给我的价值感比不劳而获强得多，
我宁愿让自己奔波些，我也不想做个废人。同样的，
很多人为什么拼死拼活要挽回一个绝情离开的人，而不是对某个痴情的追求者伸出橄榄枝，
就是因为他们喜欢和前任在一起时的感觉，只有和对方在一起，他们才会感觉到幸福。
你想要的，都不会那么轻而易举地得到。
挽回和追求不一样的是，你追求的人，往往是一片未被你开垦和探索的土地，
你会有纷至沓来的新发现，也可能判断失策，铩羽而归，就算失败，你也没搭上过多少，
就算选择相忘于江湖，也觉得自己洒脱大气。但你挽回一个当初情投意合、彼此深入磨合过的人，
TA就像为你量身定制的伴侣，懂你的需求，知冷知热，步调一致，失去一个这样的人，
你还洒脱得起来、大气得起来吗？
我们总会对熟悉的东西情有独钟，因为那是我们几十年生命线曾经流淌过的地方。
就像我，之前时隔十多年，再次站在母校的废墟遗址前，我止不住泪流满面，
脑海中不断浮现昔日小伙伴的音容笑貌。我突然就意识到，这么多年，我的生活，
我的圈子都在变化，我把自己锤炼得可以快速适应一个又一个新环境，我似乎变得很“入世”，
但我生命深处的温暖和眷恋，从来都没变过。只有想起它们时，我才能真切地感觉到，我还是我。
而前任作为和我们生命有过强交融的人，TA无一例外地也构成了我们生命线中不可或缺的一段。
有些前任教会你成长，让你成为一个更好的人，有些前任带给你宠爱和偏见，
帮你疗愈原生家庭带来的创伤，有些前任总会让你满眼深情地注视着TA，
带给你从未有过的美好体验......不管你的前任属于哪一种，
TA一定可以满足你某个核心需求，你才会只想要TA。
之前看过一部小说，女主爱上了一个富二代，富二代的妈妈问女主，如果我儿子没有钱，
你还会爱他吗？女主很坦诚地说，如果他没有钱，我不会爱他，但我爱上他之后，
就是真心爱他的，如果有别的同样条件的男人出现，我肯定还会选他。如果他后面没钱了，
我依旧不会抛弃他，但我不得不承认，我最初会爱上的他原因之一，就是因为他有钱。
我举这个例子，不是要评判这个女主的婚恋观，我只是想说，爱情这东西，本身就不是完全纯碎的，
它必然掺杂着一定程度的权衡，比较，审视和选择，你不能说因为我觉得这个人合适想去挽回TA，
因为我带着点不甘心去挽回TA，就觉得自己挽回目的不纯粹了，
我们每个人都有选择更高价值伴侣的权利，只要合理合法。